vineri, 10 iunie 2011

Still a virgin?

Am auzit o discuție, nu zic unde și cu cine eram, că se pot simți câteva persoane. Whatsoever.

My point is. 3 puștoaice, clasa a ...hm, a 6a, a 7a, nu mai mult, garantez!!!(deci hm, 12-13 ani maxim) se plângeau că sunt pe stop și nu pot avea relații sexuale.

E o modă, o realitate, e cool? Sau ce se întâmplă?
PS-Cunosc un caz (dar fiți siguri că nu e singurul)de 3 parteneri sexuali la...13 ani.

Păi pardon drăguță, am un mesaj pentru voi:


Și încă o chestie pe care nu m-am putut abține a o scrie: Fetelor, nu e vorba de cât de pregătite sunteți sau nu, indiferent ce vârstă aveți. Dar la vârstele fragede, să zicem... 10-16 ani (ca și la celelalte vârste de altfel-doar că aici mai mult )există pericolul de a rămâne însărcinată sau cu cine știe ce boli pe cap. Da, știu, textul ”Hai lasă, nu mi s-o întâmpla mie” e de mare frecvență și-l auzim în stânga și în dreapta. Dar toate lucrurile își au vremea lor. Am primit un comentariu la acest post (nu spun al cui și chiar sper să nu te simți jignit!) în care mi se spunea că fetele sunt pregătite fizic pentru sex imediat ce le-a venit menstruația. No shit?! Dar aici e vorba de pregătirea fizică, ca și dezvoltare a corpului ș.a.m.d sau de cea PSIHICĂ? Nu mi se pare firesc ca la 12-13 ani să fi avut deja 2-3 parteneri sexuali! La 18 ani câți vei avea? 10? 15? 

Tot în același comentariu mi s-a aruncat în față următoarea ipoteză: ”Ți-o tragi când tu consideri că ești pregătit”.Mda, as we know, noi oamenii suntem cam tâmpiței așa și considerăm noi multe pe care le bocim pe brânci dup-aia. Și asta se întâmplă la oameni maturi, că am ”considerat”greșit, darămite la o puștoaică de 10 ani. O să spună ”Da, îl iubesc și sunt pregătită”. No shit. Nu e un guru în materia vieții la 10 ani. La 10 ani ar trebui să se gândească ”Oare să ies în fața blocului sau să rămân în casă să mă uit la desene?” sau ”Ce să mănânc?Clătite sau biscuiți?”sau ”Oare când a scris poezia aia, la ce s-o fi gândit?”Dar se pare că temele considerate potrivită pentru o puștoaică din asta sunt ”Ce prezervative să mai cumpăr?” sau ”Să folosesc prezervativ?”

What s wrong with you people?!

joi, 9 iunie 2011

miercuri, 8 iunie 2011

Anorexia and bulimia

Anorexie și bulimie. Toți am auzit măcar o dată de aceste două boli. Fie la prieteni, fie la tv, fie la medic, fie pe Internet, dar știm prea puține despre aceste boli care crează victime nenumărate în rândul femeilor (se pare că ele ar fi cele predispuse la aceste două)

Dar înțelegem ce reprezintă de fapt? După o documentare riguroasă pe site-uri de specialitate (nici eu nu le știu pe toate, dar important e că încerc să le aflu), am aflat următoarele lucruri:

Atât anorexia cât și bulimia sunt tulburări ale alimentației. Nimic nou până aici. Adeseori însă, aceste tulburări sunt ”însoțite” de tulburarea dismorfică . 


Ce este această tulburare dismorfică mai exact?
Simplu.Persoanele afectate nu-și apreciază corpul la dimensiunile reale pe care acestea le au, ci muuuult mai grase. Cuvântul dismorfic este compus din morfos=forma și dis= neregulă.

După numeroase studii legate de anorexie, punându-le pe subiecte să-și schițeze corpul pe o foaie, desenul arată complet diferit față de realitate.

Cu toatele putem ajunge foarte ușor acolo. E simplu. Pleacă de la valorile societății, modul în care societatea (românească)vede idealul de femeie ș.a.m.d. Fetele tinere, micuțe de vârstă se pot lăsa ușor influențate de aceste principii sociale, vrând să fie plăcute.

Bulimicul, însă, este cel care conștientizează că are o problemă, pentru că nu se poate stăpâni să nu mănânce, iar apoi datorită sentimentului de vinovăție, varsă tot.

Bulimia este o pierdere a controlului, ca și anorexia de fapt. Anorexicii tind să-și taie bucățelele foarte mici de mâncare (în cantități mici) și oricât de puțin ar mânca au impresia că au mâncat enorm.

Părerea mea? Atât anorexia cât și bulimia sunt două boli foarte serioase.

Întrebare pusă frecvent: SE POT VINDECA ACESTEA PRIN MERSUL LA PSIHOLOG?
Răspuns: Da, dacă aceștia conștientizează problema.

Se vehiculează o grămadă de mituri pe aceste teme, și anume, oamenii care vor să slăbească sunt denumiți urgent anorexici sau bulimici. Interpretare care păcătuiește big time. Eu cred că putem slăbi sănătos, fără a ne înfometa sau a vărsa tot. Am I right, girls?

sursă foto aici

Vreau și ioooo!!!!

Gagiciiiii, cred că toate vă amintiți lănțișorul lui Carrie din SATC, right?


Adică ăsta. Da știu, e super hot și super mișto plus că dacă te îmbeți te uiți la lanț și-ți amintești cum te cheamă. Glumeam, of course.

Și alte exemple:



Și acum întreb eu (also known as: cutiuța cu întrebări)  DE UNDEEEEEE?? VREAU ȘI EUUUUU

PS-Menționez că am unul asemănător de la Accesorize, scrie forever, însă eu aș vrea numele propriu și personal (dacă țin bine minte, nu mă cheamă Forever-deși n-ar fi fost rău)

Hai, fie-vă milă!

ps-sursa foto: tumblr

marți, 7 iunie 2011

De ce devin bărbații gay

Știu că la postul trecut femeile au chicotit pe sub...ruj?:)), dar acum a venit rândul bărbaților.

Dacă te cerți cu ea, da, bravo bă, cauți ceartă
Dacă nu te cerți, normal, e firesc, nu-ți pasă

Dacă o suni pe des, să te ia dracu de animal ce ești, ce o tot freci la cap?
Dacă nu o suni deloc, nu o bagi în seamă, ce-ți pasă ție chip de lut?

Dacă vrei să te culci cu ea, o dorești ești un animal obsedat de sex
Dacă nu vrei să te culci cu ea, că o respecți, nu te atrage fizic, n-o placi, ți-ai găsit alta

Dacă-ți înșiri problemele la ea, gata, ești plictisitor, nu ești suficient de bărbat să le rezolvi singur
Dacă nu, n-ai încredere-n ea

Dacă încalci o promisiune ești un nemernic și se lasă cu lacrimi și amenințări
Dacă încalcă ea, hai mă iubi, a fost ocupată

Dacă ai înșelat-o ești un nemernic ordinar, nu o apreciezi și ai înșelat-o cu ultima zdreanță
Dacă te înșală ea, hai mă iubi, te rog iartă-mă, oamenii greșesc. PS- Ăla sigur era mai bun ca tine

Dacă ieși cu băieții hai sictir tâmpitule, iar ieși cu golanii ăia bețivi?
Dacă nu ieși hai mă ieși odată să pot ieși cu fetele

Dacă te aranjezi mai mult de o oră ești un metrosexual infect sau ți-ai găsit alta
Dacă se aranjează ea mai mult de o oră trebuie să fie hot

BONUS

Dacă-i aduci flori ascunzi ceva în mod sigur, ai călcat tu pe bec cu ceva
Dacă nu-i aduci ești un insensibil

Dacă ea câștigă mai mult ca tine, normal, e mai bună, tu ești un ratat bun de aruncat
Dacă tu câștigi mai mult, eh, femeile sunt mereu discriminate

Dacă ai o reușită (fie ea financiară sau de orice ordin), ea te-a ajutat, e datorită ei
Dacă are ea o reușită e numai a ei, e femeie independentă ce naiba?

Pam pam.

sursă foto: aici

ATÂT TEXTUL CÂT ȘI TITLUL SUNT PAMFLETE ȘI TREBUIE TRATATE CA ATARE

luni, 6 iunie 2011

De ce tot mai multe femei devin lesbiene

Hai că vă explic eu:

Dacă te cerți cu el, cauți ceartă, ești aia a dreaq care tot timpul are chef de harță și bla bla și câr mâr pâr.
Dacă nu te cerți cu el, gata, fir-ai a dreaq de târătură, nu-ți pasă de el, ești o tâmpită și o ignorantă. Probabil că nici nu-l mai iubești.

Dacă-l suni, vai steaua ta de stresantă ce ești, nu lași omu nici să respire, toaaaată ziulica, cât îi ea de lungă tu suni omu. Mda.
Dacă te sună el (înainte să apuci să-l suni tu) pfff, ar trebui să zici merci că și-a facut timp să sune, da?!

Dacă nu te culci cu el din prima săptămână, vai frate, virginica, la vârsta ta te mai uiți la un partener sexual în plus sau în minus. Îți dă papucii că nu-i plac astea timorate.
Dacă te culci cu el din prima săptămână, ești o panaramă penală. Îți dă papucii că ești o târâtură.

Dacă îți înșiri problemele la el, ești enervantă, cicălitoare și stresantă.
Dacă nu-i spui ce probleme ai, să-ți fie rușine tâmpito, n-ai încredere-n el.

Dacă îți încalci o promisiune nu mai vorbește cu tine în viața vieților lui nesimțito, că n-ai cuvânt.
Dacă el încalcă o promisiune ”Așa a fost mai bine pentru amândoi”

Dacă l-ai înșelat ești o proastă care nu apreciează ce-are la ușă și nu mai meriți nicio șansă, ci doar un șut în dos.
Dacă te-a înșelat, mai merită o șansă, că toți suntem oameni și greșim.

Dacă ieși cu fetele-n club, te destrăbălezi, ești o ordinară, toată ziua stai cu proastele alea și n-ai nicio ocupație, pe mine mă ignori, te duci la agățat
Dacă nu ieși niciodată cu fetele de ce dracu nu ieși, toată ziua stai pe capul lui.

Dacă te aranjezi mai mult de o oră vai Doamne ce dracu te tot boiești atâta?
Dacă nu, ești o fraieră care nu dă doi bani pe aspect.

Și uite-așa fuți tot meciu. Pam pam.

sursa foto: aici

LATER EDIT: Am crezut că nu e nevoie să menționez, însă va trebui să o fac, totuși: ATÂT TEXTUL CÂT ȘI TITLUL SUNT PAMFLETE ȘI TREBUIE TRATATE CA ATARE

duminică, 5 iunie 2011

Întoarce mamă și obrazul celălalt

Cu toții știm binecunoscuta expresie ”Dacă primești o palmă, lasă mamă, întoarce și obrazul celălalt”. E o lecție care mulți dintre noi o primesc de mici. Bineînțeles, se poate lua ad-literam că dacă un fraier te pocnește să-ți întorci căpșorul firav și să aștepti cu drag și spor a doua lovitură. Dar, evident, în sinea ei, se referă la noțiunea figurată de ”a primi o palmă”, în sensul de lovitură morală.



Acum, chestia asta e cu două tăișuri. Până la un punct (atât sensul conotativ cât și cel denotativ) poate fi ok să-ți înveți copilul să nu fie răzbunător, să nu fie Gică-contra care ripostează la fiecare mișcare a altuia, care-l desființează pe cel de lângă el (fie că părinte, prieten, iubit/ă-pe viitor), care ajunge un nemernic care să dea ”palme” doar ca precauție, deci practic să atace doar ca să nu dea șansa de a fi atacat. Lucruri pe care pe cuvântul meu de NON-mamică:)), le înțeleg (da măh, nu-s chiar așa împotrivă la orice, ok?!)



Dar bineînețeles, ceva nu se leagă. Hai să mă și explic, pe cele 2 sensuri care le are expresia.



SENSUL PROPRIU





Așa cum menționam mai sus, mi se pare firesc ca un copil să nu fie agresiv, să nu atace alții copii doar de dragu de a îi cafti, așa că așa are chef mucosul. Dar ca reversul medaliei, nu concep cum ai putea să-ți înveți copilul să înghită mizeriile altor plozi fără să le ardă una peste bot. Deci serios acum, chiar nu pot. Și nici nu înțeleg.



Dar problema începe abia la....



SENSUL FIGURAT





Țin să menționez că în niciun caz nu generalizez, ci mă refer doar la UNELE din cazuri  





Boon. Am vaga impresie că persoanele care sunt învățate așa, de mici, au tendința să fie persoane slabe, care vor ceda în fața celorlalți în repetate rânduri, care niciodată nu vor pune piciorul în prag, nu-și vor permite să atace dacă au fost atacați, și așa mai departe.



Nu știu cât de ”de acord”sunteți sau nu cu mine, însă pot spune clar că eu am fost învățată ca atunci când primesc o palmă, să ”ofer” în varianta promoție, 2 palme! Și sincer?! Sincer mi-a mers și-mi merge bine. Niciodată nu am fost călcată în picioare!!! Niciodată!!!



Deci?Întoarce și obrazul celălalt sau arde-i 2 peste bot?!

sâmbătă, 4 iunie 2011

Ne potrivim ca... movul cu verdele crud.

Mor, deci moooor, ma stresează optic, mă apasă pe creier când văd câte-un cuplu care se potrivesc cel puțin... ”de minune”

EA: Fustiță super hot, cu cracii (și implicit tonele de celulita la vedere), cu decolteu aproape până la buric, unghiile turnate făcute frumos cu gel, evident french cu fel și fel de culori dubioase, dacă se poate și cu părul măturică,  mătăsos cu un blond  pui  miere și rădăcinile crescute în regulă. Bineînțeles, asortarea culorilor nu se mai poartă de mult, iar tocurile de 15 cm în miezul zilei sunt cool.

EL: Pantaloni de trening Nike, cu sigla mare la vedere, hanorac Adidas, tot cu sigla cât de mare și... adidași.

Mamă, ce ne iubim. Ne iubim, ne iubim, da ce ne mai potrivim.... Bleah!!!

Surprise!

Hello sweets!!!:D


Vești bune, vești bune!!! Datorită faptului că numărul cititorilor mei a crescut considerabil (mulțumesc, mulțumesc!), am decis (cam acum 2 săptămâni) să etichetez fiecare postare și să creez un mail special pentru blog.


Sunet de tobe, sunet de tobe. Noul mail al blogului, pe care puteți trimite mail-uri oricând, iar eu garantez că răspund în maxim 24 de ore esteee:


misssandthecity@yahoo.com


Dar asta nu e tot: am etichetat FIECARE postare (sper să apreciați acest lucru because it wasn t fun at all). Acum hai să vă și explic categoriile și ce găsiți la fiecare din ele.




Ironie crunta: Cred că aici nu e cazul să mă explic, sunt posturile în care am ironizat, satirizat ș.a.m.d
Clichees: Aici sunt ba expresii, ba clișee ale femeilor/bărbaților, ș.a.m.d
Tips&tricks: Trickuri pentru voi din diverse domenii: bune maniere, make-up, etc.
Fashion/cosmetic related: Review-uri ale produselor cosmetice/styling, hăinuțe, gentuțe, bla bla
Muzica de suflet si pentru suflet: Melodii frumoase care promit să vă placă și să vă relaxeze
De ce pana mea: Stai și te întrebi câteodată... de ce pana mea?!
Filosofie de cafenea: Mă mai apucă și pe mine aberatul...
Imagini frumoase si binedispunatoare: Asa cum spune și titlul etichetei, veți găsi imagini frumoase. Promit să vă placă!
Asa cum sunt eu: Confesiuni, în mare parte
Sampanie si lacrimi &Gimnastica emotionala: Sentimentalisme, lirism, epic, dramatic, ce mai vreți voi
Povesti de viata: Cazuri reale!
Scrisori netrimise: Lucruri sub formă de scrisori pe care aș fi vrut să mi le spun fie mie, fie altcuiva.
Miss Sunshine intreaba: Normal, Miss Sunshine cutiuța cu întrebări
Tags, tags, tags: În eticheta asta veți găsi toate lepșele, tagurile și așa mai departe pe care le-am făcut. Poate vă inspiră!
Revolta unei gagici: Câteodată te mai și revolți. Eu una, cu argumente!
Hai sa radem:În această etichetă, așa cum îi spune și numele, veți râde. Cu lacrimi!
De prin lume adunate: Poze, textulețe și așa mai departe de la alții. Cu sursă, of course.
Ce va urez eu voua: Ce bălării v-am urat de Craciun, Paște și alte sărbători.
Sa traim, zic: Pledoarie pentru viață!
Make a choice: Uneori trebuie să și alegi
Miss Sunshine psiholog (ne)autorizat: ...Sau să faci pe psihologul
Miss Sunshine trage concluzii... Ca apoi să tragi concluzii
Cand esti prost si viata-i grea: Și dacă prostia ar durea. Exemple de prostie cronică.
random: Bla bla inutil
vorbe de duh: Citate, textulețe, povestioare...
Lucruri dovedite stiintific: Documentare, cercetări și lucruri de genul
recomandari: Filme, cărți, muzică
google bastards: Ce caută lumea entelegentă pe goagăl
Am gasit loc si pentru tine in mine: Posturi pentru oamenii din viața mea
nu (mai)ai loc in mine: Posturi pentru cei ce fie au plecat, fie le-am dat eu un șut în dos.
atac la persoana: Ne mai luăm și de alții
Miss S premiata: Premii fie ale blogului, fie din real life
Copy paste bitches: De câte n ori mi-au fost copiate posturile
I couldn’t help but wonder: Carrie-Bradshaw-like
Cu si despre blonde: Și din nou prostia tronează
pro and cons: Argumente pro și contra asupra unui subiect.

Și acestea fiind zise, sper din suflet să vă fie util ce-am făcut! Puteți da click oricând pe categoriile din dreapta paginii ca să găsiți ce vă doriți. Desigur, pentru asta mai aveți și caseta de căutare, dacă căutați un post anume.


O zi superbă să aveți!

vineri, 3 iunie 2011

Stresat, stresant și gelos

După cum vă promiteam AICI acesta este postul despre EI (masculii, of course) stresați, stresanți și geloși.

Part one: Stresat


Oare ce mai vrea asta de mă sună iar? Oare iau examenul de mâine? Oare ce să-i iau cadou? Oare cum să fac să nu uit de aniversarea ei, de aniversarea noastră, de aniversarea tatălui ei, de aniversarea mamei ei, de aniversarea bunicii ei, de aniversarea de la un an de când s-a făcut blondă? Oare cum îi zic c-o părăsesc? Să-i iau un cadou și să zic deh, nepotrivire de caracter?

Și toate întrebările (de ordinul zeci de mii, aș zice eu), care încep cu OARE

Part two: Stresant


Hai mă iubita da DE CE îți faci unghiile cu roz? Hai mă iubita da DE CE mergi lunar la cosmetică/solar/coafor(whatever)? Hai mă iubita, DE CE îți cumperi atâtea haine?(Mie personal asta mi se pare strigătoare la cer!!), Haide măh, de ce tre să ieși la frappe cu fetele??? Da DE CE ți se pare nefiresc să ies zilnic cu băieții și să mă îmbăt?

Și toate întrebările (de ordinul sute de mii)care încep cu DE CE și se leagă de fashion, styling, ieșitul cu fetele, shopping (și orice altceva ce ne face plăcere)

Part three: Gelos


Bineînțeles, sunt enorm de mulți bărbați nu geloși, ci POSESIVI de-a dreptul. Am ”n”colege, prietene, foste colege, cunoștințe, amice care se plâng în permanență de crizele de gelozie pe care le înghit (de parcă le pune cineva)

Aici nu am să mai merg pe bulinuțe, ci pe cazuri concrete:


  • Domnișoara A cu domnișorul C sunt împreună de cam jumătate de an (+- 2-3 luni, nu știu exact). Au o relație la distanță. El o sună de 160 de ori/zi ca să o verifice. Cum mi-am dat seama că o verifică? Simplu. Când se termină convorbirea, el nu închide telefonul ca să audă cu cine și ce vorbește ea. Lame, huh?
  • Domnișoara A și domnișorul T, au fost împreună vreo 2 ani jumătate. El avea niște oarecare problemuțe (în mod special la cap) și atunci când ea zicea că iese cu vreo prietenă, amică, colegă de beut (asta dacă avea tupeu să zică)  el din ”curvo”, ”proasto”și ”nu te duci nicăieri” nu o scotea. Bestial, ce să zic.
  • Domnișoara F și domnișorul D aveau deja 2 ani de relație. El ieșea la bere când vroia, iar ei îi erau verificate telefoanele, mail-ul și arhiva de pe yahoo messenger, iar dacă era găsit vreun nr. nou, culmea, de băiat, era pocnită. Simplu și la obiect
Cred că am să mă opresc aici, cu toții știm exemple despre gelozia (care ajunge cu ușurință periculoasă)a bărbaților.

Preview pentru următorul post: Clasificați ca nebuni, sau compătimiți??

miercuri, 1 iunie 2011

Timp, încotro mergi?

Trăim în goană, mâncăm pe fugă, dormim pe fugă, ne iubim pe fugă, ne întâlnim pe fugă, vorbim pe fugă. Ne ardem vremea în birouri închise, spații opace, în loc de aerul rece optăm pentru aerul condiționat din interiorul celor 4 pereți scorojiți, murdari și ferestrele tocite de atâta deschis.
Așa trec anii, anotimpurile și hop, uite, cucoana care tocmai a fugit pe lângă mine și a spus ”Pa, fraiero”, e viața?

Ne amăgim că laptopurile din ce în ce mai mici și personalizate sunt ”drumul spre lume”. Ne întâlnim pe facebook, purtăm discuții serioase pe mess, ne consumăm iubirea prin sms-uri, visăm pe google map. Dar noi suntem fericiți, nu?
Ne culcăm cu scandaluri din talk show-uri, ne trezim cu bârfe din ziare, suntem toată ziua cu telefonul în mână dar uităm să spunem ”Te iubesc”. Aruncăm în fața oricui, ca parte din automatism ”Nu am timp, poate ne vedem săptâmâna VIITOARE”. ”Mâine”e un cuvânt atât de nesigur, că habar nu ai ce faci peste 5 minute de fapt și de drept. Nu știi ”Mâine”ce mai poate aduce.

Auzim vorbe, dar de fapt nu le ascultăm. Spunem vorbe, dar de fapt nu le simțim. Citim titluri dar uităm poveștile. Cântăm dar nu simțim versurile. Și tot așa.

Luăm pauze mici și rare, dar și atunci stăm crispați, cu telefonul deschis, încercând să găsim soluții pentru problemele, pe care culmea, se prespune că le-am lăsat în urmă acum 5 minute când am luat pauza...
Iar când pauză se termină suntem ca un atlet la maraton: avizi de viteză, speriați, transpirați...

Dați-mi timpul înapoi, e al meu!!! Nu vreau să mai fug!

marți, 31 mai 2011

Femeile grase- neglijate? Un defect?

I couldnt help but wonder: Is fatness a sign of weakness?


Sunt convinsă că știm bine cu toții care este ”stereotipul” femeii perfecte și anume 90-60-90. Ei bine, eu nu aș vrea să intru în acest standard, pentru că nu aș putea să zic că-mi plac femeile respective.

Normal, ne împărțim în slăbănoage, slabe, perfecte, plinuțe, grăsuțe, grase, obeze (FĂRĂ VREO TENTĂ DE JIGNIRE!!!). Fiecare e așa cum e.

Bărbații preferă de la un bărbat la altul câte-o categorie din cele de mai sus. În funcție de gusturi, care nu se discută.

Dar nu despre asta e vorba aici, ci de:

Avem femeile, așa numite nici plinuțe, nici grăsuțe ci ”Vaco”, ”Balenă eșuată”, ”Elefant”, adesea aduse bineînțeles nu în semn de compliment ci în semn de jignire. Ofense de genul: ”Mănâncă mai puțin vito” și altele pe care nu vreau să le scriu că sunt prea urâte.

Nu am de gând să discut despre femeile care se complac în tone de mâncare, sedentarism, fără pic de mâncare. Aș prefera să stick to the ones care sunt bolnave sau au ajuns așa din cauza unor probleme. Nu le
înjur sau nu aduc ofense la adresa celor cărora le place mâncarea sau le place să nu intre pe ușă, pentru că am fost crescută mai bine de atât, dar nici nu le respect. Honestly.

Dar întrebarea mea, rezumată într-o singură poză, este:

sursa este menționată în josul foto.

Câștigători la LicArt

luni, 30 mai 2011

Stresată, stresantă și geloasă

După cum bine știm, astea-s unele din calitățile pe care noi femeile, le avem cu brio să zic așa.

Prima din ele: Stresată

Ce rochie iau pe mine? Pantofii ce culoare tre să fie? Fardul să fie beige sau apricot? Blugi rupți sau drepți? Dresuri culoarea piciorului sau colorate? Oare mă iubește? Oare o să fie bine? Oare-mi ia flori?

Și toate întrebările care încep cu OARE, CE

A doua din ele: Stresantă


C-așa ne gândim noi, că ”Dacă eu sunt stresată, de ce să nu dau și mai departe? Eu nu sunt o egoistă!!”
Și începem. ”Mami/tati/prietena/colega/iubi, da aia de ceeeee?”. După care urmează un șir lung de persecuții legate de întrebarea ”DE CE???”

”Mă iubi mă, da DE CE vă uitați voi la fotbal? 22 de cretini care aleargă după o singură minge” sau ”Hai mă iubi mă, dar DE CE nu înțelegi că io te iubi??”

Exemplele nu-și au rostul, le știți și voi.

A treia și cea mai groaznică: Geloasă


Cu toții știm crizele de isterie și gelozie pe care unele domnișoare nu se pot abține să le facă. Cu faze de genul(le iau cu bulină ca-s multe):

  • Iubi unde mergi?
  • Iubi, da cu cine mergi?
  • Iubi, iar cu ăia???
  • Iubi, dar cât stai?
  • Cât bei?
  • Iubi, dar să nu bei mult
  • Să-mi dai un beep, cel puțin o dată la o oră!!!
Și asta ca asta, da mie-mi plac alea de gen
  • Iubi, cine e curva aia care-ți tot dă beepuri/sms-uri/commenturi pe facebook?
  • Alege iubi, eu înțeleg că sunteți prieteni din copilărie dar totuși: ori EU ori EA
  • Iubi, pe mine nu mă interesează, eu îi rup picioarele!
Și cele duse la extrem: 
  • Iubi, de ce ai poză la avatar cu tine și nu cu noi?
  • Dar de ce pe facebook nu ai nicio poză cu noi, ți-e rușine?
  • Dar de ce pe facebook nu scrie că suntem împreună???
  • Alo, iubi, nu m-ai sunat de 2 ore, ce naiba faci???
  • Alo, iubi, trebuia să-mi trimiți mesaj de noapte bună?Ce?Nu mă interesează că ai adormit că ți-era rău, da???
Mai știți și altele?:P

URMĂTORUL POST: STRESAT, STRESANT ȘI GELOS!