Mare ți-e grădina, Doamne..la propriu!

Păcătoasa69: sărumâna, părinte

Părintele_jaguar: SAL, fiica mea

Păcătoasa69: sal???

Părintele_jaguar: Să Ai Liniște

Păcătoasa69: aaa, da părinte, iartă-mă, eu nu prea le știu astea că numa’ ieri ne-am băgat netu’

Părintele: ești iertată…căci trebuie să iertăm chiar și online…spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de seară?

Păcătoasa69: păi iubite părinte, așvrea să mă spovedesc…și am zis că îți scriu aici ca să nu mă mai scol măine cu noaptea-n cap ca să merg la spovedanie

Părintele_jaguar: înțelept ai gândit…căci oricum dimineața e îngrămădeală mare că vin toate babele plictisitoare care nu au net. și mai au și păcate plictisitoare, fără un pic de cancan, nimic

Părintele_jaguar: că au înjurat, că n-au ținut post, că n-au stins televizorul când era furtună…din astea

Părintele_jaguar: așa că e o plăcere să asculți o enoriașă tânără așa ca tine, cu un id care te îndeamnă să gândești la cele lumești…

Păcătoasa69: da, părinte, mă bucur că mă înțelegi

Părintele_jaguar: atâta doar că va trebui să plătești mai întâi…căci așa e creștinește…mai ales că biserica e săracă, acuma că ne-am băgat și netu’, tre să ne luăm și un router de wireless…să-l ducem la oraș să-l sfințim…sper că înțelegi…

Păcătoasa69: da, sigur părinte, cât tre să plătesc?

Părintele_jaguar: fata mea, știi că pe noi nu ne lasă inima să cerem, sau să zicem sume…cât vrea sufletul tău și cât poți…știm că lumea e săracă, deci cât îți îngăduie inima

Păcătoasa69: bine părinte…50 de lei e bine?

Părintele_jaguar: 100 minim

Păcătoasa69: bine, părinte cât zici tu…da cum fac să-i plătesc online?

deschid aicea unde se bagă cd-urile și îi bag acolo? sau ți-i scanez?

că nu prea mă pricep…

Părintele_jaguar: ai card?

Păcătoasa69: are bărbatu-meu

Părintele_jaguar: e bun atunci, păi până duminică ne aduce părintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitală și când vii la biserică, vii cu cardul și îl scanezi acolo,bagi pinul și cutia milei își ia cât crede de cuviință…

Părintele_jaguar: acuma poți să-mi zici păcatele

Păcătoasa69: bine părinte…am mințit

Părintele_jaguar: LOL 

Păcătoasa69: ce înseamnă LOL?

Părintele_jaguar: adică “lasă odată lăbarelile”. zi păcate din alea mai serioase…ceva cu sex n-ai?

Păcătoasa69: aaa…ba da părinte :”> multe… îmi cam înșel bărbatul…

Părintele_jaguar: vai, ce urât…

Păcătoasa69: da, știu părinte, e foarte urât…de aia îl și înșel…nu știu cum naiba m-am putut mărita cu unu’ așa urât…

Părintele_jaguar: nu, măi, e urât ce faci…

Păcătoasa69: aaa…da scuze știu…de aia am și vrut să mă confesez…că mă simt prea încărcată de povara unui asemenea păcat…

Părintele_jaguar: păi de ce te simți atât de încărcată?

Păcătoasa69: păi este când îl înșel cu mai mulți din sat și știi cum e părinte…e mai mare încărcătura, că unde-s mulți, puterea crește

Părintele_jaguar: ai de plm

Păcătoasa69: ce înseamnă plm părinte?

Părintele_jaguar: adică păcatele lui moise

Părintele_jaguar: așa deci, îl înșeli pe fraier…și ce alte păcate mai ai?

Păcătoasa69: apoi părinte…de când cu internetu’ ăsta mă cam uit la filme din alea…știi dumneata…

Părintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!

Păcătoasa69: cum adică omfg părinte? sau te-ai înecat?

Părintele_jaguar: adică ooo, maică fără de greșeală!!!

Părintele_jaguar: bine, fata mea…eu tre’ să plec imed…oricum cele mai interesante le-am luat la cunoștință, restul le știe Domnul oricum că el ne vede pe toți prin webcam…

Părintele_jaguar: o să îți zic ce să faci și apoi o să îți dau un canon

Păcătoasa69: bine părinte, mulțumesc…da’ avem deja imprimantă Canon, e bine?

Părintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-ți mai dau canon, uite ce tre să faci acuma

Părintele_jaguar: ai Facebook?

Păcătoasa69: da, părinte

Părintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, și dai Like la pagină, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos și pupi ecranul de la laptop. Pe urmă postezi pe Wall “sunt o păcătoasă penală, mi-am înșelat bărbatul”. și după ce primești like de la ei înseamnă că s-a confirmat plata prin card și ai fost iertată

Păcătoasa69: bine, părinte da’ eu credeam că spovedania e confidențială…dacă pun pe perete vede toată lumea…

Părintele_jaguar: eee păi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul și cu astea…

Părintele_jaguar: eventual îți setezi acolo la Privacy să nu vadă toată lumea…oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arătăm la nimeni, râdem numai așa între noi la câte o beție de păcatele fraierilor și atât…deci poți sta liniștită

Păcătoasa69: bine, părinte, mulțumesc

Părintele_jaguar: stf de zdreanță…

Păcătoasa69: ce înseamnă stf,părinte?

Părintele_jaguar: adică “să te f*t de zdreanță ce ești”!

Părintele_jaguar: nu-i nici un părinte, îs eu bărbatu-tău, am venit să-i instalez windowsu’ aici la părintele și zic hai să intru un pic pe mess să văd dacă merge netu și să râd un pic de proastele din sat..

Părintele_jaguar: și pe când colo, surpriză…aflu că tu ești încărcată de păcate…fir-ai tu să fii…

Părintele_jaguar: în 5 minute îs acasă…poți să te pui să te rogi, că îți iei canoane grele astă seară…

Păcătoasa69: ooo, iartă-mă Grigore…am crezut că îi părintele…dacă știam că ești tu nu ziceam atâtea…

Părintele_jaguar: lasă că vezi tu…

Părintele_jaguar has signed out.

Păcătoasa69: Grigore…mai ești?? Iartă-mă, Grigore…

BUZZ!!!

Păcătoasa69: Grigore, să nu mă bați când vii!!!

Păcătoasa69 set her status to “idle”

Păcătoasa69 has now signed out…

Racism

Rasismul se manifestă la noi în țară în toaaate domeniile. Culmea, nimeni n-are nimic cu negrii, ăia-s simpatici, cântă frumos. Dar țiganii... țiganii sunt nenorocirea nenorocirilor!

Da, ok, fura. Da, ok, dau în cap. Dar nu putem generaliza. Mai ales când suntem chiar NOI ținta unor astfel de generalizări. Plec la facultate-n Scoția. Eu, ca româncă îmi obțin permisul de munca cu 6 luni!!!mai târziu decât orice alt cetățean european.Hm, oare de ce? Suntem cumva ținta unor generalizări de genul ”români hoți?”Yep, we certainly are.

Nu vorbim despre faptul că, încă de mici, copilașii sunt speriați cu texte de genul: ”Vin țiganii și te bagă-n sac”. Deci de aici pleacă adevărata mentalitate...tipică!

Dar azi vorbim despre mentalitatea tipic românească care...deși nu o consider ok, are două tăișuri.

Vă dau un exemplu concret: Am văzut ieri la știri (cine m-a pus, God damn it), despre un cartier de țigani din Baia Mare. Locuitorii cartierului, ne-țigani:)), au făcut enorm de multe plângeri cum că aceștia fură, le lovesc copiii, îi atacă seara și plus faptul că este extrem de mizerie lângă blocurile în care ei locuiesc.

Și...ce face primarul? Le ridică un zid între ei și ”cealaltă”comunitate. Și explică primarul cu zâmbetul pe buze că zidul nu va fi din lemn, deoarece ar ajunge din prima iarnă pe foc, și nici din fier, deoarece ar ajunge la fier vechi.

Bă deșteptule, domnule primar al faimosului oraș Baia Mare? Așa rezolvi tu o problemă socială? Una de neintegrare, practic, în societate? Ascunzându-i după un zid, ca pe niște animale de la Zoo?? Ghici ce....zidul are și IEȘIRE...

Nunțile românești-EPIC FAIL!

Cu toții știm bineee cunoscutele și clasicele și of course, plinele de tradiții nunți...românești.

Hai s-o luăm totuși de la început, ca să nu vă pierd pe drum:)

INVITAȚIILE

Of course, veșnicul text ”se cunună Mărioara cu Gigică Forțosu” și bla bla bla. Loc, oră. Invitațiile sunt și ele satenate, cu o mie de modele florale, 5 numere la care poți suna să confirmi invitația (vodafone, orange, zapp, cosmote, telefon fix ??? că deh, e criză......), o mie de fundițe, panglicuțe, plicuri colorate.

ROCHIA


Din păcate am fost la mult prea multe nunți decât m-ar fi ținut nervii sau/și buzunarul. Rochii? Dantelă, paiete, puf, pene, flori, sclipici. N-ar fi așa rău, doar că...TOATE DEODATĂ! Pe o singură rochie. Deci muuuuult mai mult decât m-ar fi ținut nervii. Din nou. Dacă se poate să-ți și iasă sânii din ea, E ȘI MAI BINE!

Bineînțeles, crinolina la rochie și rochiile tip prințesică....fără nu se poate, ce fel de mireasă ai fi???

PANTOFII


Slavă Cerului că ăștia nu prea se văd. Dar și când se văd... bineînțeles, sunt albi. Bineînțeles, sunt satenați.Și tot bineînțeles...au flori. Mari. Cât se poate de mari.

Verdict? Kitsch.

SALA


Scaunele neapărat vor avea funde de saten pe spate (said who???) și ceva mov sau auriu în componență. Covorul și garoafele (sau și mai rău, plantele artificiale) vor fi la mare căutare. Ca să nu zic disperare.

MENIUL


Mămăligă, sarmale, tocană, fasole. Ca la români.

WEDDING LISTS

Ei, toate ca toate, da astea mă scot din minți. Astea-s listele alea în care ei îți ”sugerează”subtil că au nevoie de farfurii și cratițe. Hai dă-o naibii, sunteți 2, sau aveți harem? De câte farfurii puteți avea nevoie?!?!?!?!?!?! No shit. Prefer să dau banii pe-o lună de miere super mișto decât pe 2 cratițe în care nu gătiți nimic pentru că...habar n-aveți cum.

DOMNIȘOARELE DE ONOARE

Îmi aduc aminte când aveam vreo 10 ani și-am fost domnișoară de onoare (cea mai eșuată dintre ele, restul nu-s memorabile). Am avut o rochiță de saten super lucios, roz deschis și gen..gogoșar. Prințesică, de fapt. VARZĂ, în concluzie. Și pletele mele bălaie au fost ondulate și date cu fixativ...și aruncate-n ele niște...flori de plastic, albe:( Ziua aia a fost una din cele mai urâte din viața mea. See my point? Numa domnișoară de onoare să nu fii. Că vei fi nasoală. Nu, n-are importanță dacă ești frumoasă. Acum vei fi nasoală!

LUMÂNĂRILE

Cât se poate de mari și cât se poate de înzorzonate. Am zis, am zis.

TORTUL


10 etaje, 16 figurine, 4 arome. La final? Gura pungă. A da, și nelipsitele flori.

TRADIȚII IDIOATE


1. Banii la găleată!!!


Se iese din Biserică sau din scara blocului, după caz și se aruncă MĂRUNȚIS în niște găleți cu apă.Să fim așa ahtiați după bani? Gen Bună ziua doamna vânzătoare, schimbați și mie niște mărunți? Și ea o să zică: Dar vaaaai, ce e cu miile astea de monede?A, m-am măritat. Bleah.

2. Strigăm darul


Când se dau darurile, fiecare zice tare cu ce sumă a contribuit. Extrem de penibil!!!

3. Furatul miresei

Ziceți ce vreți, dar e kitsch și asta. Mai ales când o înghesuie prin vreun depozit.

Mai știți și altele? Poate chiar din propria experiență!

Hai la pastile de slăbit

De 3 zile încoace gura nu-i mai tace domnișoarei Ioana Stoiculescu. Primesc acum vreo 5-6 zile un e-mail cu pastile de slăbit, că iei 4 și slăbești 10 kilograme. Da ce-ți fac frate, te aleargă, te înfometează, dansează cu tine să slăbești?


No bine, tac, dă-le naibii, șterg spam-ul, bla bla. În aceași zi... intru și eu ca tot omul pe mail. 20 de același mesaj cu pastilele. Cucoana, fir-ai tu să fii, ești dilie?


A doua zi. Intru...încă 5 mesaje ghiciți cu ce??? Tot cu pastilele de slăbit... Băi femeie, dă-o naibii, ai înnebunit? Tot așa, zilnic câte-un mesaj. Femeie, îmi sugerezi că-s grasă? Intru AZI. 80 de mail-uri cu pastile de slăbit, dintre care în primul mesajul subtil: ”Vă implor să cumpărați.”


Și m-am enervat și zic așa: 


Draga domnisoara Ioana Stoiculescu,

Te-as ruga frumos sa ma scutesti de mesajele tale de rahat. Daca doresti sa pierzi in greutate, baga tu pe gatu-ti firav cele 4 comprimate de Braziol5. 

Multumesc!

Poate te liniștești, nebuno. De unde au ăștia adresele noastre de mail????