Ştim bine că oricum, orice aţi spune, voi sunteţi de vină şi şansele să vă dăm dreptate sunt mici spre inexistente.
Să-i dăm drumul.
1. Ce-ai?
Evident că la întrebarea asta răspunsul e "NIMIC". Şi ar trebui să vă prindeţi că avem ceva, şi ia ghiciţi din cauza cui? Da, a voastră. Aşa că în loc să mă întrebi ce am, mai bine te revanşezi frumuşel, că ştii tu ce-ai făcut.
2. Şi apropo de "ştii tu ce-ai făcut...", apare întrebarea "Dar cu ce-am greşit? "
Aaa, cu nimic. Nici nu eşti un dobitoc. Dar nu asta e problema, că eşti un dobitoc, că vă iubim şi aşa, dar problema o ai cu scăpările de memorie. Aşa că mai bine gândeşte-te cu ce-ai călcat pe bec, în loc să întrebi ca un copil cretin "Da iiioooooo ce-am făcuuuuut?"
3. Ce vrei să facem diseară?
E ok întrebarea asta până la limita la care nu întrebi asta de FIECARE dată. Ia pune-ţi căpuşoru la contribuţie, atunci când ieşi cu băieţii ştii să judeci unde şi cum.
4. Parcă te-ai mai îngrăşat. Nu?
Ştiti filmul cu Chuck, păpuşa ucigaşă? O să aibă o mutră de Hi, I m Chuck, wanna play? După care o să îşi imagineze cum ai arăta într-o baltă de sânge. Glumesc. Dar sigur o să aibă impresia că nu te mai atrage, că n-o mai placi, că ţi-ai găsit alta şi alte bălării.
5. Cum arăt? (asta te întreabă ea)
Nu, "BINE" NU e un răspuns. Poţi să încerci cu "extraordinar, iubito", sau "eşti cea mai frumoasă". Şi apropo, să fii ipocrit nu e o soluţie. Clar?
6. “Chiar ai de gând să mănânci chestia aia?”
Nu prietene, am de gând să mă uit la ea. O mai comandam dacă nu aveam nevoie?
7. “Cea mai bună prietenă a ta arată demenţial!”
Păi şi ce aia a noastră nu te-ai dat la aia? Deci dai dovadă de un tupeu major dacă zici chestia asta. Iar ea o să aibă grijă să facă pe rănita, şi tu n-o mai vezi p-aia decât de vreo 2 ori pe an, şi atunci întâmplător. Pam pam.
8. "Sunt stresat şi obosit"
Da, pe bune, eu te înţeleg că munceşti într-o zi cât alţii în 10, dar dacă mă fuţi la cap cu asta, nu rezolvi decât să mă iriţi şi în final să te trimit să mă cauţi prin alte părţi. Şi să vezi atunci oboseală şi stres.
9."N-am avut timp să îţi iau un cadou" vs. "Am uitat de ziua ta complet, iartă-mă!"
La astea două ai dat-o-n bară rău de tot. Bineînţeles, la a 2a mai mult ca la prima, da s grave. Nu contează amărâtu ala de cadou, nu contează dacă e o floare sau un ursuleţ de pluş sau un Bmw X5, contează gestul. Iar dacă ai uitat de tot... e tragic!
10. După un timp LUNG de relaţie "Nu te iubesc, dar ţin la tine mult."
Aici deja eşti pa, fii conştient că aia n-o să mai stea cu tine. Doar dacă-i prea fraieră şi are impresia că-ţi vin sentimentele peste noapte.
Greşeli frecvente pe care le faceţi la prima întâlnire:
1. Eu personal mă uit la încălţăminte şi deşi risc să par snoabă aici, niciodată nu voi ridica ochii mai sus de picioarele unui bărbat care poartă adidaşi!
2. Dacă ai o problemă cu asortatul, din nou e FAIL.
3. Dacă nu eşti îngrijit, ăsta e cel mai mare fail. Nu, nu o să fie fail, dacă aparent e un look neglijent, dar de fapt e foarte îngrijit
4. Nu, dacă o să vorbeşti la telefon pe tot parcursul întâlnirii, nu îmi demonstrezi că eşti important, ci doar că eşti neinteresat.
5. Fosta nu e un subiect de discuţie, la fel cum nu sunt nici foştii mei.
6. Dacă vorbeşti doar despre TINE, din nou, nu o să par impresionată.
7.Dacă nu eşti haios, nu-mi placi.
8. Şi o să-mi placi şi mai puţin dacă mă întrebi dacă poţi să mă săruţi. Ori o faci, ori nu. Numai nu întreba, te rog!
Va urma şi un post în care voi critica şi femeile şi obiceiurile noastre proaste. Aşa că nu săriţi, masculilor!
Acest post este un pamflet şi trebuie tratat ca atare. Deci, fără venin pe-aici.
Pam Pam!
Love,
