Supremația lui iubi

Programul unei fete single (să zicem că are vreo 18 anișori așa-hotărâți voi dacă împliniți sau nu):
Luni: Dimineața învățat, după-masă cafea și remi cu prietena cea mai bună, seara plimbare cu gașca
Marți: Niște învățat (că dacă nu, păcat de BAC), shopping cu mama/prietena/sora/bunica, restul program liber: seriale, tv
Miercuri: Din nou niște învățat (cum ziceam, mama lui de BAC), plimbare, tv, seriale, ieșit cu prietenii
Joi: Prima parte nici n-o mai repet că mi se face silă, plimbărică, shopping, răsfăț cu fructe
Vineri: Spa la ea acasă cu prietena cea mai bună, seara party cu gașca și cocktailuri
Weekend de răsfăț la libera MEA alegere

Programul unei fete ”comitted” (să zicem că are și ea tot 18, diferența e că are prieten de 3-4 ani pe puțin):
Luni: Nu învăț, că trebuie să îi fac curat lu iub. Restul zilei îl petrec cu el închiși în casă, așa ne place nouă
Marți: învăț puțin, dar între timp vorbesc și cu iub la telefon, să vadă dacă învăț sau îl mint. Are încredere oricum în mine, așa zice el, seara iese iub cu prietenii și eu ma uit la tv. Nu-l sun, că se supără, zice că-l verific
Miercuri: Nu învăț că zice iubi că aseară cât a fost el cu prietenii eu ce-am făcut?!, așa că ieșim să bea bere. Eu beau un suc, că n-am voie să beau, îl fac de căcat.
Joi: Învăț puțin, nu mă sună iubi, că îi dau eu beep o dată la o oră. Seara mă scoate la plimbare pe aici prin jur. Zice că nu-i place să meargă prin oraș ziua. Eu îl tot întreb dacă-i e rușine cu mine, el zice că nu, că sunt frumoasă.
Vineri: Zice iubi să ieșim în club. Îmi iau o rochiță și niște pantofiori cu toc. Iubi mă trimite să mă schimb, zice că vrea o iubită, nu o prostituată.
În weekend facem ce zice iubi. Mult sex și îi gătesc.

Hell yeah, I am single&fabulous. Prin ironia asta încercam să sugerez că relațiile astea lungi de la o vârstă fragedă...ei bine, scuze dacă-s rea, dar they are WASTE OF TIME, nervi pierduți cu fel și fel de indivizi.

So, mesaj pentru fetele de 13-14-15-16 ani (sau 11, 12, who knows când naiba vă începeți voi relațiile nowadays): Stop acting like you are already married. O să ai timp de spălat chiloți. Acum du-te și ia-ți o carte bună, prietena cea mai bună de mână, ieșiți în oraș. 

Hai să vedem care aruncă primul piatra și zice că greșesc!

Ce se pricep românașii la cuvinte....

Bă, limba română e complexă și cum mai vreți voi, dar hai să spunem (fac puppy eyes și promit io că sunteți de-acord, am oachele mari spre foarte mari, gen faruri) că e de rahat.

Bine, bine, nu mizez doar pe puppy eyes și mă și explic. Limbul român (care e grele pentru unii și ușoară pentru alții) are niște expresii pe care eu nu le înțeleg (pe cuvânt de cercetașă că-s fată deșteaptă!:D)

1. Mă doare-n gât
Păi cum bă te doare-n gât? Poate te doare gâtul, dar chiar așa, nesimțită de durere ce ești, te așezi ÎN gâtul omului?! Ntz, ntz...

2. M-a tras curentul
De unde? Din fața mașinii? Sau doar te-a tras și te-a dat mai încolo? Și curentul e amabil în Românica!

3. Râzi ca o sfeclă
Seriously now, io știu că românașii-s oameni haioși (?), dar și sfeclele râd pe plaiul mioritic? Nu pot să nu întreb: cum râde sfecla?!

4.Pune-ți pofta-n cui.
Adică iei bucata de poftă, o îndepărtezi de pe trupul propriu și personal și o agăți într-un cui mare mare. Da?

5. A-ți pune pirostriile
Conform DEX-ului, pirostrii sunt suporturile metalice pe care stă ceanul la foc. Zău că nu-mi arde (la propriu)a mi le pune fix în cap!

6. A tăia frunze la câini
Ce mișto! E o acțiune pe care dac-o iei ad-literam e chiar...inteligentă!

7. Ținem o pauză (în relație)
O țineți? Împreună, sau nenorocitul a lăsat tot greul pe umerii tăi? Și pauza asta...cum e?Grea?

Mai știți?:D (că eu da, dar dup-aia ziceți că-s vulgară!)

Fazele beției

Menționez că sunt pe propria experiență (hai pardon, nu c-aș fi vreo bețivă notorie, da am și eu prieteni care...chefuiesc bine de tot)

Stagiul I 

Super inteligentul nimeninuemaitarecatine
Denumită și ca ”prima fază a beției”, este etapa în care brusc devii contemporan și automat mai inteligent cu și decît Einstein. Filosofia lui Kant e un rahat și opera lui Schopenhauer o citești dimineața, în loc de Cancan.

Nimeni nu are dreptate în afară de tine, iar care-a îndrăznit să te contrazică e un bou vagon cu 3 clase mai mult ca trenul (în cel mai bun caz). Bineînțeles, că ești bunul samaritean care încearcă să-l convingă că e un tîmpit care nu înțelege nimic (mă scuzați, nu găsesc i din a pe tastatura asta).
Timp alocat distracției: Pînă îți dai seama cît de frumos/oasă ești tu.

 Stagiul 2

Frumos îs, fute-m-aș
Denumită și ca ”a doua fază a beției”, este etapa în care devii cel mai frumos și deștept din bodega în care te afli. Toate gagicile/toți gagii îți fac cu ochiul ca și cum te-ar invita la dans. Te urci pe cea mai apropiată boxă și dai din șunci fund cît mai lasciv posibil.
Timpul alocat distracției: pînă pici de pe boxă sau realizezi că ai portofel

Stagiul 3

Și cînd mor am valoare, la sicriu fac buzunare
 Denumită și ca ”a treia fază a beției” e faza-n care deja multi-miliardarii sunt niște căcați cu ochi care n-au bani de-un suc în Bamboo. Pe cînd tu... tu ești ultra mega bogat și dai de băut tuturor.
Timpul alocat distracției: depinde cît te ține portofelu. 

Stagiul 4

Hai să caftim pe careva, avem puteri de super-erou, de ce să nu le folosim?
Denumită și ca ”a patra fază a beției” e faza-n care te iei în gură cu restul cocalarilor sau pitzipoancelor. Pentru că să fim serioși, dacă-i fuți una, oricum îl lași lat. Toate discuțiile încep cu ”Tu știi cine-s io mă/fă?”
Timpul alocat distracției: pînă iei vreo două-n bot.

Stagiul 5 și 6

Nu mă mai vede nici dreaq, vai de capu meu

E faza-n care adormi deja cu capu pe masă și ești dus pe brațe acasă. Bravo bă.
Timp alocat distracției: Pînă te trezești, de acolo ai pus-o.

 Despre fazele mahmurelii vorbim mîine. Amu hai să bem ceva, ca să putem discuta despre mahmureală.

sursă poză acilea

Bloguri de curve, noua modă

Scria Lilica aici acum vreo săptămână despre așa zisele ”Bloguri de curve”. Și de atunci tot zic că o să-mi zic părerea despre astea. Ce să fac, trebuie să atac, it s fun:)). Cu toate le stiți pe Gladiola, Curvette și alte fete (?) care scriau astfel de bloguri. De fapt, ele au dat tonul în așa numitele ”whore pages”.
Lectură captivantă, nu zic nu, nopți nedormite și pline de sex cu necunoscuți (daaaaa, tentant, ce să zic) și despre   statutul de ”amantă”. Că miroase a minciună de la 100 de metri e ok, fiecare are dreptul de a-și trăi sau de-a scrie fantezii pe marginea vieții sale. Nicio problemă.

Curvette, pe numele de scenă, a fost demascată. Un articol foarte interesant despre cum a fost ea demascată îl găsiți AICI. Și interesant e că nu s-a aflat numai că o cheamă Mihaela, că-i place lectura, că are 78 de kilograme... ci și că arată...așa:

Nasol dă tine, fată, ce să zic, ești nasoală rău. Păcat de textele alea în care-și lăuda frumusețea.

Ei bine, și pe Gladiola o știți toți. Mulți dintre ei râdeți de ea (as I do ) alții îi trimiteți mail-uri în care-i cereți sfaturi. Fiecare cu părerea lui.
Cum se laudă în fiecare post cât de frumoasă, deșteaptă și cu bani (dar nu ai ei) este, cum domină ea lumea și așa mai departe. E ok, am zis, o fi real, n-o fi, asta nu contează.

Dar ce nu pot să înțeleg eu, nu-s blogurile astea în care vreo fătucă (cel mai probabil frustrată sau cu o lipsă cruntă de ocupație) sunt CITITORII. Ok, că citești ca pe un roman sau că te amuzi, atunci nu am nicio problemă.

Dar mor (spiritual vorbind) când văd comentarii în care efectiv o elogiază, o adoră, venerează, mai mai că i-ar ridica o statuie cu o... gladiolă?!

Asta ca asta, hai o adori, o venerezi, elogiezi, deja ai cumpărat materialele pentru statuie. Dar nu e a little bit frustrating să-i scrii mail-uri în care-i ceri sfaturi?! Habar n-ai cine e, e o identitate neasumată în spatele unui calculator. Poate fi directoare, sau vânzătoare la chioșcul de ziare care încearcă să-și pipereze viața (cel mai probabil a 2a, dar am încercat să nu fiu chiar așa scârbă). Darămite să-i mai și asculți sfaturile.

Și mai e un fenomen pe care nu-l înțeleg: lunar, sau poate chiar săptămânal mai zăresc câte-un blog din ăsta, despre viața de AMANTĂ. No shit, a devenit un ideal pentru puștoaicele de 15-16-17 ani să fie amante? Is this the right living? Don t get me wrong, a fi amantă nu înseamnă prin definiție a fi o curvă, ba chiar n-are nicio legătură (as long as you dont do this for a living). Dar e cool să inventezi povești cu câți te-ai culcat, câți te adoră, cum te cer 5 pe săptămână de nevastă. E probabil idealul de viață pe care-l vezi la 15 ani.

Dacă ne gândim logic, Gladiola for instance (da, i-am citit blog-ul și nu din plăcerea estetică, trust me) aproape încurajează ceea ce face ea și are impresia că modelul ei de viață e unul extraordinar. Și poate n-ai tupeul să vii pe-aici cu comentarii că tu doar îți povestești viața. Wrong! Tu doar mănânci rahat pentru că un adolescent (care e aproape prin definiție naiv) îți va crede ”poveștile”inventate de nevoia de a fi self-centred, de-a fi aplaudată pentru viața pe care o duci (sau mai bine zis n-o duci)

Greșit, Gladiola, 4, stai jos!

Dacă tot curge timpul, măcar să curgă în pahare

Mi-am permis să fur  împrumut de AICI  o imagine care mă va ajuta să make my point în postul ăsta.

We are a bunch of ungrateful idiots. Ne uităm în oglinzi doar ca să vedem cââât de frumoși suntem noi și ce bine ne stă freza proaspăt tunsă.

De plâns ne plângem cu fiecare ocazie, că vai cum îmi stă părul, vai am examene, mi-e dor de x, aș vrea să, am nevoie de x bani.

Adeseori când suntem triști ni se spune ”Alții nu au nici pe jumătate cât ai tu. Sunt bolnavi, le lipsește o mâna sau un picior, nu au casă”. Bineînțeles, în egoismul și pseudo-suferința pe care o trăim spunem ”Who cares, I suffer more”.

Normal, durerea noastră pare a fi cea mai mare... Ne pierdem repede speranța, iar când primim ceva de la viață, nu avem timp să apreciem pentru că ”Și restul lucrurilor? Alea nu le-am primit”. Suntem prea ocupați să vedem ce mai putem cere, decât ceea ce avem. În fond parcă nu e așa greu de înțeles că oamenii fericiți sunt cei care fac ce-i mai bun din ceea ce au, nu?

Bunch of ungrateful people, as I said...

One night stands- do or don't?

One night stand-urile se întâmplă. Unora da, altora unii. Sunt oameni care sunt de acord cu ele (am tinde să credem că aceștia sunt bărbații, dar cunosc multe cazuri ale femeilor care sunt de acord și ”practica” one night stand-urile) și oamenii care le dezaprobă total.

Motive? Motivele sunt multe și sunt invocate de aceștia care aprobă: dorința de evadare, dorința de ceva nou, beția (hahaha), plăcerea, dorința de a nu te implica în ceva care ulterior să-ți aducă responsabilități, obligații, ș.a.m.d (cum ar fi o relație, for instance, asta ca să nu zic de un copilaș :)) și bineînțeles, faptul că respectivul/a nu dorește a se implica afectiv/emoțional într-o relație, emanciparea femeii (???) și multe altele cum ar fi și lipsa de timp

Însă eu văd în one night stand-uri mai multe dezavantaje. Concret: boli, sarcini nedorite. Cred că astea sunt cele mai grave, însă pot apărea și lucruri de genul: sentimente de regret, atașare emoțională a unui partener.

Plus că intervine incapacitatea (la un moment dat, zic eu), de a te mai implica într-o relație serioasă, fiind obișnuit/ă cu cele ”fugare”, scurte și fără sens.

Ar mai fi ca dezavantaj și faptul că ar putea deveni cu ușurință un obicei (lucru care la femei va fi catalogat ca easy, slut, whore și alte...complimente)

Deci? One night stands (și nu neapărat for a living, ci o dată de două sau de trei ori) sau ba?

sursă foto: tumblr

Some kind of a bad ass

Ne place să credem despre noi că suntem rule breakers, cei mai tari, bad-ass, gangsteri cu viața-n propriile mâini care nu ascultă de nimeni (deși deh, există 2 căi spre auto-distrugere: să nu asculți de nimeni și să asculți de toată lumea). Ne face să ne simțim, as I said, badass, sexy și cum mai vreți voi.

Nu prea e așa de fapt. De fapt respectăm protocoale ca să nu o dăm în bară. În dragoste respectăm fel și fel de principii făcute de (cine dracu???)cine știe cine.

We re not bad asses. Suntem atât de slabi câteodată....

Still a virgin?

Am auzit o discuție, nu zic unde și cu cine eram, că se pot simți câteva persoane. Whatsoever.

My point is. 3 puștoaice, clasa a ...hm, a 6a, a 7a, nu mai mult, garantez!!!(deci hm, 12-13 ani maxim) se plângeau că sunt pe stop și nu pot avea relații sexuale.

E o modă, o realitate, e cool? Sau ce se întâmplă?
PS-Cunosc un caz (dar fiți siguri că nu e singurul)de 3 parteneri sexuali la...13 ani.

Păi pardon drăguță, am un mesaj pentru voi:

Și încă o chestie pe care nu m-am putut abține a o scrie: Fetelor, nu e vorba de cât de pregătite sunteți sau nu, indiferent ce vârstă aveți. Dar la vârstele fragede, să zicem... 10-16 ani (ca și la celelalte vârste de altfel-doar că aici mai mult )există pericolul de a rămâne însărcinată sau cu cine știe ce boli pe cap. Da, știu, textul ”Hai lasă, nu mi s-o întâmpla mie” e de mare frecvență și-l auzim în stânga și în dreapta. Dar toate lucrurile își au vremea lor. Am primit un comentariu la acest post (nu spun al cui și chiar sper să nu te simți jignit!) în care mi se spunea că fetele sunt pregătite fizic pentru sex imediat ce le-a venit menstruația. No shit?! Dar aici e vorba de pregătirea fizică, ca și dezvoltare a corpului ș.a.m.d sau de cea PSIHICĂ? Nu mi se pare firesc ca la 12-13 ani să fi avut deja 2-3 parteneri sexuali! La 18 ani câți vei avea? 10? 15? 

Tot în același comentariu mi s-a aruncat în față următoarea ipoteză: ”Ți-o tragi când tu consideri că ești pregătit”.Mda, as we know, noi oamenii suntem cam tâmpiței așa și considerăm noi multe pe care le bocim pe brânci dup-aia. Și asta se întâmplă la oameni maturi, că am ”considerat”greșit, darămite la o puștoaică de 10 ani. O să spună ”Da, îl iubesc și sunt pregătită”. No shit. Nu e un guru în materia vieții la 10 ani. La 10 ani ar trebui să se gândească ”Oare să ies în fața blocului sau să rămân în casă să mă uit la desene?” sau ”Ce să mănânc?Clătite sau biscuiți?”sau ”Oare când a scris poezia aia, la ce s-o fi gândit?”Dar se pare că temele considerate potrivită pentru o puștoaică din asta sunt ”Ce prezervative să mai cumpăr?” sau ”Să folosesc prezervativ?”

What s wrong with you people?!

De data asta v-am prins

Ha, v-am prins?

Cea mai nouă și mișto înjurătură

Azi, 2 oameni de etnie rromă (soț și soție, amant și amantă, whatever, ceva de gen.)

Ea îi spune cu toată căldura: ”Îngropate-aș azi, să nu mai ajungi acasă!”

Na cultură.

Anorexia and bulimia

Anorexie și bulimie. Toți am auzit măcar o dată de aceste două boli. Fie la prieteni, fie la tv, fie la medic, fie pe Internet, dar știm prea puține despre aceste boli care crează victime nenumărate în rândul femeilor (se pare că ele ar fi cele predispuse la aceste două)

Dar înțelegem ce reprezintă de fapt? După o documentare riguroasă pe site-uri de specialitate (nici eu nu le știu pe toate, dar important e că încerc să le aflu), am aflat următoarele lucruri:

Atât anorexia cât și bulimia sunt tulburări ale alimentației. Nimic nou până aici. Adeseori însă, aceste tulburări sunt ”însoțite” de tulburarea dismorfică . 


Ce este această tulburare dismorfică mai exact?
Simplu.Persoanele afectate nu-și apreciază corpul la dimensiunile reale pe care acestea le au, ci muuuult mai grase. Cuvântul dismorfic este compus din morfos=forma și dis= neregulă.

După numeroase studii legate de anorexie, punându-le pe subiecte să-și schițeze corpul pe o foaie, desenul arată complet diferit față de realitate.

Cu toatele putem ajunge foarte ușor acolo. E simplu. Pleacă de la valorile societății, modul în care societatea (românească)vede idealul de femeie ș.a.m.d. Fetele tinere, micuțe de vârstă se pot lăsa ușor influențate de aceste principii sociale, vrând să fie plăcute.

Bulimicul, însă, este cel care conștientizează că are o problemă, pentru că nu se poate stăpâni să nu mănânce, iar apoi datorită sentimentului de vinovăție, varsă tot.

Bulimia este o pierdere a controlului, ca și anorexia de fapt. Anorexicii tind să-și taie bucățelele foarte mici de mâncare (în cantități mici) și oricât de puțin ar mânca au impresia că au mâncat enorm.

Părerea mea? Atât anorexia cât și bulimia sunt două boli foarte serioase.

Întrebare pusă frecvent: SE POT VINDECA ACESTEA PRIN MERSUL LA PSIHOLOG?
Răspuns: Da, dacă aceștia conștientizează problema.

Se vehiculează o grămadă de mituri pe aceste teme, și anume, oamenii care vor să slăbească sunt denumiți urgent anorexici sau bulimici. Interpretare care păcătuiește big time. Eu cred că putem slăbi sănătos, fără a ne înfometa sau a vărsa tot. Am I right, girls?

sursă foto aici

Vreau și ioooo!!!!

Gagiciiiii, cred că toate vă amintiți lănțișorul lui Carrie din SATC, right?

Adică ăsta. Da știu, e super hot și super mișto plus că dacă te îmbeți te uiți la lanț și-ți amintești cum te cheamă. Glumeam, of course.

Și alte exemple:

Și acum întreb eu (also known as: cutiuța cu întrebări)  DE UNDEEEEEE?? VREAU ȘI EUUUUU

PS-Menționez că am unul asemănător de la Accesorize, scrie forever, însă eu aș vrea numele propriu și personal (dacă țin bine minte, nu mă cheamă Forever-deși n-ar fi fost rău)

Hai, fie-vă milă!

ps-sursa foto: tumblr

De ce devin bărbații gay

Știu că la postul trecut femeile au chicotit pe sub...ruj?:)), dar acum a venit rândul bărbaților.

Dacă te cerți cu ea, da, bravo bă, cauți ceartă
Dacă nu te cerți, normal, e firesc, nu-ți pasă

Dacă o suni pe des, să te ia dracu de animal ce ești, ce o tot freci la cap?
Dacă nu o suni deloc, nu o bagi în seamă, ce-ți pasă ție chip de lut?

Dacă vrei să te culci cu ea, o dorești ești un animal obsedat de sex
Dacă nu vrei să te culci cu ea, că o respecți, nu te atrage fizic, n-o placi, ți-ai găsit alta

Dacă-ți înșiri problemele la ea, gata, ești plictisitor, nu ești suficient de bărbat să le rezolvi singur
Dacă nu, n-ai încredere-n ea

Dacă încalci o promisiune ești un nemernic și se lasă cu lacrimi și amenințări
Dacă încalcă ea, hai mă iubi, a fost ocupată

Dacă ai înșelat-o ești un nemernic ordinar, nu o apreciezi și ai înșelat-o cu ultima zdreanță
Dacă te înșală ea, hai mă iubi, te rog iartă-mă, oamenii greșesc. PS- Ăla sigur era mai bun ca tine

Dacă ieși cu băieții hai sictir tâmpitule, iar ieși cu golanii ăia bețivi?
Dacă nu ieși hai mă ieși odată să pot ieși cu fetele

Dacă te aranjezi mai mult de o oră ești un metrosexual infect sau ți-ai găsit alta
Dacă se aranjează ea mai mult de o oră trebuie să fie hot

BONUS

Dacă-i aduci flori ascunzi ceva în mod sigur, ai călcat tu pe bec cu ceva
Dacă nu-i aduci ești un insensibil

Dacă ea câștigă mai mult ca tine, normal, e mai bună, tu ești un ratat bun de aruncat
Dacă tu câștigi mai mult, eh, femeile sunt mereu discriminate

Dacă ai o reușită (fie ea financiară sau de orice ordin), ea te-a ajutat, e datorită ei
Dacă are ea o reușită e numai a ei, e femeie independentă ce naiba?

Pam pam.

sursă foto: aici

ATÂT TEXTUL CÂT ȘI TITLUL SUNT PAMFLETE ȘI TREBUIE TRATATE CA ATARE

De ce tot mai multe femei devin lesbiene

Hai că vă explic eu:

Dacă te cerți cu el, cauți ceartă, ești aia a dreaq care tot timpul are chef de harță și bla bla și câr mâr pâr.
Dacă nu te cerți cu el, gata, fir-ai a dreaq de târătură, nu-ți pasă de el, ești o tâmpită și o ignorantă. Probabil că nici nu-l mai iubești.

Dacă-l suni, vai steaua ta de stresantă ce ești, nu lași omu nici să respire, toaaaată ziulica, cât îi ea de lungă tu suni omu. Mda.
Dacă te sună el (înainte să apuci să-l suni tu) pfff, ar trebui să zici merci că și-a facut timp să sune, da?!

Dacă nu te culci cu el din prima săptămână, vai frate, virginica, la vârsta ta te mai uiți la un partener sexual în plus sau în minus. Îți dă papucii că nu-i plac astea timorate.
Dacă te culci cu el din prima săptămână, ești o panaramă penală. Îți dă papucii că ești o târâtură.

Dacă îți înșiri problemele la el, ești enervantă, cicălitoare și stresantă.
Dacă nu-i spui ce probleme ai, să-ți fie rușine tâmpito, n-ai încredere-n el.

Dacă îți încalci o promisiune nu mai vorbește cu tine în viața vieților lui nesimțito, că n-ai cuvânt.
Dacă el încalcă o promisiune ”Așa a fost mai bine pentru amândoi”

Dacă l-ai înșelat ești o proastă care nu apreciează ce-are la ușă și nu mai meriți nicio șansă, ci doar un șut în dos.
Dacă te-a înșelat, mai merită o șansă, că toți suntem oameni și greșim.

Dacă ieși cu fetele-n club, te destrăbălezi, ești o ordinară, toată ziua stai cu proastele alea și n-ai nicio ocupație, pe mine mă ignori, te duci la agățat
Dacă nu ieși niciodată cu fetele de ce dracu nu ieși, toată ziua stai pe capul lui.

Dacă te aranjezi mai mult de o oră vai Doamne ce dracu te tot boiești atâta?
Dacă nu, ești o fraieră care nu dă doi bani pe aspect.

Și uite-așa fuți tot meciu. Pam pam.

sursa foto: aici

LATER EDIT: Am crezut că nu e nevoie să menționez, însă va trebui să o fac, totuși: ATÂT TEXTUL CÂT ȘI TITLUL SUNT PAMFLETE ȘI TREBUIE TRATATE CA ATARE

Întoarce mamă și obrazul celălalt

Cu toții știm binecunoscuta expresie ”Dacă primești o palmă, lasă mamă, întoarce și obrazul celălalt”. E o lecție care mulți dintre noi o primesc de mici. Bineînțeles, se poate lua ad-literam că dacă un fraier te pocnește să-ți întorci căpșorul firav și să aștepti cu drag și spor a doua lovitură. Dar, evident, în sinea ei, se referă la noțiunea figurată de ”a primi o palmă”, în sensul de lovitură morală.



Acum, chestia asta e cu două tăișuri. Până la un punct (atât sensul conotativ cât și cel denotativ) poate fi ok să-ți înveți copilul să nu fie răzbunător, să nu fie Gică-contra care ripostează la fiecare mișcare a altuia, care-l desființează pe cel de lângă el (fie că părinte, prieten, iubit/ă-pe viitor), care ajunge un nemernic care să dea ”palme” doar ca precauție, deci practic să atace doar ca să nu dea șansa de a fi atacat. Lucruri pe care pe cuvântul meu de NON-mamică:)), le înțeleg (da măh, nu-s chiar așa împotrivă la orice, ok?!)



Dar bineînețeles, ceva nu se leagă. Hai să mă și explic, pe cele 2 sensuri care le are expresia.



SENSUL PROPRIU





Așa cum menționam mai sus, mi se pare firesc ca un copil să nu fie agresiv, să nu atace alții copii doar de dragu de a îi cafti, așa că așa are chef mucosul. Dar ca reversul medaliei, nu concep cum ai putea să-ți înveți copilul să înghită mizeriile altor plozi fără să le ardă una peste bot. Deci serios acum, chiar nu pot. Și nici nu înțeleg.



Dar problema începe abia la....



SENSUL FIGURAT





Țin să menționez că în niciun caz nu generalizez, ci mă refer doar la UNELE din cazuri  





Boon. Am vaga impresie că persoanele care sunt învățate așa, de mici, au tendința să fie persoane slabe, care vor ceda în fața celorlalți în repetate rânduri, care niciodată nu vor pune piciorul în prag, nu-și vor permite să atace dacă au fost atacați, și așa mai departe.



Nu știu cât de ”de acord”sunteți sau nu cu mine, însă pot spune clar că eu am fost învățată ca atunci când primesc o palmă, să ”ofer” în varianta promoție, 2 palme! Și sincer?! Sincer mi-a mers și-mi merge bine. Niciodată nu am fost călcată în picioare!!! Niciodată!!!



Deci?Întoarce și obrazul celălalt sau arde-i 2 peste bot?!